今天才真正被灾区震撼。

    从小生活在北方，生活在被地震专家预言上世纪八九十年代要发生百年一遇的大地震的地方，对地震有了相当的适应。小时候有震后住地震棚的记忆，还能想起解放军的身影。长大后生活的城市中一度几乎每个家庭里都在使用防震床，就是用钢管焊防御支架的床，床下放着经常更新的水和食物，夜里家里的空地上总倒立着空的啤酒瓶子，所有的证件和存折都放在枕头边上。一直没有大震，倒是90年上大学后，91年冬天在《线代》考试前一夜震了，不大，我的宿舍在五楼，感到楼在晃，有人尖叫着开始奔跑，我坐在上铺深情自若，毕竟经历过了，慌是救不了命的。宿舍的八个人逐渐安静，数分钟后有老师跑上来把我们赶到了楼下操场。许多人打算在操场过夜，寒冬还是把大家催到了房间里。第二天上午考线代，我的准考证旁边放着我的证件包，准备对付灾难。

    汶川地震，我能够想像灾区的困境，但今天心真正被震撼了。正是上课的时间，我想像的出齐刷刷坐立听讲的学生，脑海里播放的是6层教学楼在地震的时候慢慢倾斜、倒塌的画面，我能听见孩子们的哭声，我能想到家长们的眼神。打开网络搜索图片，突然映入眼帘的是包裹着一具具小小尸体的兰紫色的塑料袋，我为了孩子而震撼。不能再想那些画面，会痛哭的！那兰紫色也不愿再见，因为它不再代表美丽，象征的却是花苞的凋谢！

    我取出了自己的义务献血证，我要做自己能做的事情，我不能保证我的捐款能真正用到需要的人身上，我不能保证自己要捐的物资能被需要的人得到，但起码我的鲜血能输入需要救助的人体内。400cc，一次献血的最大量。

    依据自己的个性是要奔到灾区做志愿者的。大学时就组织、参与志愿者活动，但现在好像愿望无法实现，总有许多不能摆脱的羁绊，那就做些自己力所能及的事情，安慰那些活着的人，在心里默默祝福那些死去的人。也许灾后我还能做点什么，真的！

    心里总有心结：能否让世界跟纯洁，让人心更真实，让做事的人少一点作秀，让孩子们学习的地方多一点结实？

 

    难得的睡了午觉，不是补觉。日子稍稍安静了一些，心也稍稍安静了。难得看会儿电视，是用一片绿叶做标志的台，应该是教育台。一位女主持人在采访浙江国际交流学院的付院长，女性，教授英文。老师很优雅也很亲和，谈了很多与学生交流鼓励学生的事情，心有同感。在主持人的引导下老师谈了她至今很愧疚的一件事情，就是疲劳之极在听力课上给学生放磁带的时候趴在桌子上睡着了，于是至今上课都坚持站着讲课，尤其在疲倦的时候。听到此时更是心有戚戚。很多年以前，在给学生上课的时候我站着睡着了，不知道有多长时间，也许是短暂的一秒钟，也许是一分钟，反正当时大脑一片空白，没有任何意识，那一刻整个人是完全放松了，如同睡了一个淋漓酣畅的觉，只是当意识回来的时候惊出了一身冷汗，我是在说话时失去意识的，我不知道自己在说什么，说到哪里了，回头看看黑板上也没有任何提示，怎么办？忘记了是怎么处理的。不过自己十多年上课来都是站立教学此后也没有刻意避免坐着讲课。

    能睡个好觉很是难得啊。

    鸟的星座是双鱼，据说是十二星座里最多情浪漫的，但鸟没有发现，鸟只是觉得自己像个机器鸟。

    同时双鱼的kevin最近刚刚结束曼谷之旅，正在blog上挥洒着诗人的浪漫，另外一个双鱼正在享受博士论文送审后的片刻轻闲脑海想的是远在南京的娇妻乳儿，我这双鱼在干什么呢？白天坐在车里熬的时候脑子里飘过一句话：我是一个机器鸟。机器鸟的程序没有实现的设定，永远都是随时待命。机器鸟有着机器一般的斗志，同时身兼数职而不知疲惫为何物；机器鸟有鸟一般的灵活，随叫随到随叫随走不需要片刻程序调整。鸟离鱼的日子太远了。

    鸟想背上背包揣上基本学位走四方，游走江湖度量河山，依靠打工完成旅游的梦想。但鸟发现自己老了，没有了小鸟的激情。鸟也有了小鸟，对小鸟的思念让鸟具备了双鱼的忧郁。

    鸟想过双鱼的生活，但不希望那鱼也是机器鱼！

   

    早上是被鞭炮震醒的。昨晚睡的很晚本打算睡个懒觉，谁知不到七点就开始在床上翻了。鞭炮的声音刚开始还是零零星星的，但就像交响乐的序曲，慢慢点燃了气氛后炮声齐鸣。很佩服鞭炮的制造者，小小的鞭炮也能创造出不同的花样，白天是看不到花炮的，但听着窗外的炮声，如同琴键上较有不同音高的按键，只不过它们是在混乱的发出刺耳的噪音，炮声的高低、燃放时间的长短好像跟一年的财运密切关联，那声音不是小时候耳畔清脆的响声，却如同鸣锣开道的锣尽可能的刺激你的耳膜，是尖尖的让耳朵嗡响的怪音。见到过现代的小鞭，那炮的个头有小时候的二踢脚大，恐怖之极！

   炮声一直乱七八糟持续到中饭前渐渐低落，但仍旧不时的听见炮声，晚饭前高潮再一次来临，家家比着隆重，看谁开饭的炮声响亮。早上出门买了饺子和元宵，中饭饺子晚饭元宵也就不用出门了。在家里呆着看碟聊天到也自在，只是自己不争气脑子里总想着门口美味的串串，舒舒服服穿好出门。妈呀，马上用帽子捂住嘴，只见眼前一片模糊，这阵势只是在电影里见过，那激战过后浓浓的硝烟终于在和平年代见到了，忍受不了美味的诱惑一路屏气慢吸到了大门口，选好了串串，开始适应肮脏的空气环境，心里自我安慰：忍了这不健康的一次吧。来不及享受味蕾的快感快速回家，脚下厚厚的纸屑如同年前的飞雪一样沙沙的感觉。明天的新闻会不会播报：省城人民度过了一个快乐和谐的元霄节，当晚环卫工人们共清扫鞭炮纸屑千余吨。我着千余吨的估计绝对不夸张，路上碰到一个到22楼看烟花的阿姨，她说整个太原市都在烟花中。我设想，那应该略比三水的爆炸逊色些吧。

    窗外的炮声一直维持在80分贝以上，因为远比我在繁华的十字路口听到的噪音高许多，现在100倍也有，因为我坐在客厅有塞耳的冲动，我要把耳朵对准电脑音箱才能听到含糊的声音。炮声也许会持续到深夜，但愿不要让炮声熬夜！

    没有到大街上走动，可以想想全城的境况。喧嚣肮脏的元霄节！明年出门要配防毒面具！一定！家庭的基本储备！

   明天元霄节，传统上的意思是家人团聚，就像圆圆的汤圆。可俺爹俺娘和俺的小妹一家在北京，俺姐一家在临汾，俺一个人在俺的小窝，明天咋过呢？

   今天，正月十一，我开始了新年的第一课，连续三天的工作开始了，对象是高等学校教师同等学历的研究生学生。共二十五人，在课程伊始便立了规矩：三次不到者不允许考试。这规矩还算公平吧？本老师教课还算认真，态度还是端正，效果还说可以，上课的同学也可谓辛苦，惩罚那些人还是应该的啊。

   哇啦哇啦又是一天，傍晚天快黑的时候天上又飘起了雪花，打开上午收到的手机早报，近三天本大区域还是有雪花飞扬。晚上十点地上已经有了薄薄的雪花，明天会是什么样呢？不知道，反正现在是边打字边考虑后天下午的随堂考试的！

   新年开始了，最好不要重复以前的生活，给点新意吧！

    顶风冒雪踉踉跄跄回到家。看看车的公里数，今天走了500公里。走时无雪，高速公路收费处的绿色箭头高高在上，车辆鱼贯而过，但路上时时凛厉的冰渣透出威武，车子不敢快不敢超，四车道的路忽而被冰雪挤占成三车道，忽而缩车两车道，在冰雪中裸露出无奈。归时飞雪，心里念着菩萨冲到高速口，阿弥陀佛，带着侥幸心理冲上高速，心里暗想：归家有望啊！路面的温度还是比较高，雪花从天空簌簌而下触底就化作了水。200多公里的路比较平静，开车人都提着心安全系数也比平时高了许多。有两车追尾打着双闪歪斜的停在最内的车道上，我想都是那冰碴惹的祸；有数辆轻伤不下火线的车或咧着前嘴或豁着屁股在路上坚持，比较多的是停在紧急停车带等候救援的孤军散勇，还有一辆拖车正在起吊被雪花完全覆盖的小面包，看来小面包是精疲力尽了。其实，最最与众不同的是高速公路上拖着行李行走的人，断断续续，新闻中走路回家的人亲眼看到了，心里有莫名的感受，家永远是游子心的终结地。有停车带人的冲动但最终还是没有实现。

    肚子不饿，但还是一路筹划着很晚的晚餐，排除了炸酱面、大馅饺子、锅仔等等一系列过嘴无数遍的食物，选择了小份大盘鸡，店家上六年级的小孩子给送回来的，这下我最少可以一天不用做饭了，凉了就热热了就吃，不错。但尝尝味道，大失所望！不过，还是幸福的，毕竟想吃的还能吃到嘴里。

   今早接到电话，一位长辈最晚过世了，87岁高龄，按照中国传统属于喜丧，但心里有些伤感！

   雪还在下。

    课提前下了，把车暖好也就九点了，驶出车库进入了夜。

    雪下了很久，路面上有水有雪有冰，在车流中疾驶时只有归家的心。到家前要转一个弯下一座桥，弯前面是一个十字路口，而对着我的车头的又是一座桥，经常有车从那里下来掉头到桥下，今晚一样，但就是这时开始了一点点心动。

    来到十字路口前，一直跟着一辆车在边道，那车缓缓打了灯向右转，而此时我的车子在边道边压实的积雪上打滑，小心翼翼的拿着方向盘车子慢慢的，后面的车子不耐烦的打闪鸣笛我也没有办法，那车要转我要安全！一路前行到了路口，绿灯亮起我第一个冲出人行道，对面桥上下来的面包车是要掉头与我同行的，车犹犹豫豫走走停停，在拿捏着对面我的心思。照一般的情况，正常行驶的我肯定要畅速而过，此时有一点心动，车速减慢，面包车顺利通过。不为别的，为了我曾经打滑的心情！

    转弯处是车站，圆弧的路边有一汪雪水，人行道上有人在等待同行，离我很远，车速又慢了，其实，我想到了自己：徒步时也希望一切安宁！

    记得昨晚看到新闻：广州车站内已经有滞留旅客16万人，马上触摸到了幸福：与那些思乡人相比我是幸福的，马上给远方的亲人电话传递了心中的幸福。

    我是一个普普通通、平平淡淡的人，没有满腔的激情，没有惊天动地的事业，没有勤勤恳恳的恒心，没有任劳任怨的毅力，但在普普通通平平淡淡的生活中稍微的一点点就能给自己一点心动给别人一点正常（如果是给别人一点快乐那我更是开心）。小小人物做好小小人物的事情就是快乐！

    一直手脚冰凉，于是每晚用热气腾腾的水泡脚，在不太寒冷的日子里，水的温暖可以在体内维持到天亮；现在，双脚整天都是冰冷的，虽说承认自己微循环不太好，但这冰冷的感觉传染了全身就不乐观了。多年来，饮食一直稳定，菜多饭少几乎成了一成不变的规律。但面对寒冷的压迫我屈服了。

    再也没有一日三餐的概念。一日中必然的三餐我固然在坚持，三餐的量已经剧增，狂吃的同时我在心里默然：多吃的饭化作的热量都抵抗寒冷了，不会选择我的身体作为驿站。红肉也成了我狂吃的对象，昨日在菜场买了30元的肉，20元的排骨。到现在为止，15元的肉已经转化成热量了，那20元的排骨在灶上也已经炖了一个小时。下午出门保养头发，回来路上在便利店里买了葡萄汁、最爱的巧克力曲奇，做晚饭前配自己榨的红枣汁吃了半盒饼干，现在，在写blog的时候，我打开葡萄汁开始消灭剩下的曲奇。其实，从五点多回家开始到目前为止，我已经吃了两顿饭，期间间隔一个半小时，喝了1000ml红枣汁，150ml葡萄汁，85g巧克力曲奇，而我那正餐里有肉有鱼有豆有鸡。如此狂吃之后，我稍稍感到了一点点不寒冷，当然是相对于平时而言。

    我已经豁出去了，为了抵御寒冷放弃了身材。那天游泳之后没有吃东西就已经让我后悔了两天，现在有了正当理由，哪里还有理智的道理！

    一会儿到九点半，我那萝卜排骨也就炖好了，在那汤里我放了当归、黄芪，还有两味中药忍住没放（平时都放的），怕坏了我的大补。顺理成章在睡觉前我还要加一顿夜宵，如同前些日子晚上十一点心血来潮为第二日准备早饭－－蒜薹羊肉、大米饭，饭好菜熟时已近十二点，我还是没有忍住－－吃了一半才睡了个踏实。

    还有啊，我今天已经榨了两次红枣汁了，一会儿要泡黄豆，明天早上喝自己做的浓香豆浆。

    吃，乃我所欲！狂吃，乃我所欲之较高境界！跨越了此境界，我将向未知的更高境界迈进！那会是什么呢？

    2008来了。2008好像很热闹，2008是中国的奥运年，《参考消息》上转载的外电说：北京奥运营销规模超乎想像，数亿人口的市场规模不同于以往的奥运会。

    上一次熬夜应该是做毕业论文的时候吧？三月？记不清了，反正很久了。

    刚刚吃了饭。不知道是昨晚的夜宵还是今早的早点。熬夜是为了明天的最后一节课。长时间不上课，突然上了讲台就发现心里虚的很，空无一物。最后一节课应该是久久期盼的，但心里是无尽的恐慌。翻过无数次的讲稿还在一遍遍的翻，网上的相关网页在不停的浏览。脑子里的最后一节课好像一场挑战。今天一整天的课程，结果昨晚做了一晚上的梦，梦见把朋友的奥迪丢了，在梦里找了一夜的车，心里还不停的念叨：这40万咋还？找了一夜想了一夜那个累啊。现在好像有了讲课恐惧症了。

    94年毕业开始教书至今，教室的感受也是循环了，经过了几个敢上课到不敢上课的循环，目前我又一次处于了不敢上课、恐惧上课的阶段。咋办？今天估计不会睡觉了。因为头脑清晰毫无睡意。妈妈呀！

    每天接孩子回家时，总会在楼下看到两个年龄相仿的小男孩，有时候还有他们各自的妈妈，心里一直以为是阿姨家两个儿子的儿子，呵呵，也就是她的两个孙子。今天回家，远远看见两个小家伙在我家单元门洞里躲藏打闹，经过时便问：谁是老大啊？小家伙对视而笑却不语。我接着问：你们姓李吧？他们两个嬉笑。个子稍高的说：是啊，但他爸爸是我爸爸的舅舅。我晕了，以为孩子跟我说笑，便问大个子：你叫他什么？大个子很熟练的说：叔叔。哈哈，我明白两个人的关系了，不是自己心里对号的两兄弟。儿子问我：妈妈笑什么？我开心：高兴呗！

    呵呵，童趣，童心。开心。

    太原的第一场雪，晚上飘落的。早起给儿子做早饭，透过阳台的窗户发现湿漉漉的地面泛着光，略抬头才发现下雪了。雪薄薄的，天因之而阴沉了一天。我喜欢雪又不喜欢雪。喜欢雪有无数的理由，不喜欢雪的理由只有一个：它让太原更脏。弥漫的雾气把肮脏的微粒从高空压制到了地面，而地面则是雪水与灰尘的混合。平时接了儿子下学是坐公交回家的，今天因了雪带来的脏打车走了。

    不过，下了雪空气会潮湿一点，感冒的人会少一些。根据小时候学的知识，瑞雪兆丰年，明年的庄稼会有好收成。

    这几天筹备的杂志该定稿定版了，20号之前要出版；下午开了电视栏目的定题会，老丁短信上说我们选中的题高不成低不就，但制片说样片首先要过领导审片的关，也就这样了。好累！不过有成就感。明天上午是杂志例行的编委会，第一个结点已经过了。

    雪化了，晚上要冻成冰了，明天早上送孩子就更困难了。

     吾将省吾心。

     被突如其来的情绪感染，脑子里转的都是为自己不愿再想的事情，想来确实心里益见沉重的不安。小学，班主任外出开会留话让管理班级，结果煞有其事的在课时把同学集合在外宣布不从者将受的“酷刑”，现在想来，喜欢学习的女同学在队伍里的哭声让我不堪回首曾经的时光，这是错事。成年后，开始独立做人，错事也逐渐增多，但不错又错的事情也渐多，少不更事的苍白让自己的不知不觉中犯下不能赎回的“错误”。一切的“错误”只有在发生后才感到“错”。“人”字最为简单，但也最难写的完美。“错事”经常是不错的事情，但在做人中却用了不对的方式。

     吾将省吾心。曾子曰：吾日三省吾身。为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传而不习乎？我为人谋而忠，与友交而信，传吾亦竭力习之。但社会的规则并不尽如此。规则的不习让我省吾心时惶惶不可终日。其三省不足以于今世安吾心。

     总想弥补省心时发现的“错误”，但犯“错”容易改“错”难，不同于做错的习题。终明白惶惶不可终日的感觉。

 

      附：今日感兴趣的两则新闻，与我的心情无关。是在准备写博客时看到的。

          《人大博导家中跳楼身亡，警察排除他杀可能》http://msn.ynet.com/view.jsp?oid=26001934

          《专家揭密手机变“手雷”四大病毒》http://msn.ynet.com/view.jsp?oid=26001803

   

    出卖劳动力归来，痛觉得不偿失，丢了精气神。

    近日迷上了中医与推拿，整日翻阅的是中医基础、推拿概论。《灵枢.本藏》曰：人之血气精神者，所以奉生而周于性命者也。翻着老祖宗的理论，深感人就活了个精气神。一下午站了三个小时，穿着高跟鞋扯着嗓子对百余人吼叫，同时脑子在飞快的转：再说些什么把情绪调动。累啊，当时就想做在讲台上。三小时过后本以为可以打道回府了，接下来的是个别对话，感到肺都虚脱了。好容易踏上回家的路，浑身的零件都疲软了。在家门口找了一家饭店冲进去，要了一个菌菇小鸡煲，一个黑豆腐和一碗米饭，想饿了十年似的。得不偿失啊，以后这样的活不干了。也没有什么力气写博客了。睡呀！生活还是随性点好啊！

    痛定思痛后，决心已下：新学年新本本。

    当一个习惯于忍耐的电脑盲开始满世界求助、打听、下载各类杀毒软件，彻夜守候在杀毒进程中的电脑身边时，那种愤恨然难以名状的感受我知道了。

    换本本的想法最早起于暑假，老本本的重量使我日益憔悴的体格难以忍受，和师弟在网上狂聊后两个人都选定了自己的IBM目标，然而，老本本忠诚的服务让我不忍心抛弃它而去，在更换了风扇后，一个月来我已经逐渐习惯了握着螺丝刀开机的状况（修好电扇后，主板却松弛了，每当移动本本后开机总会在警报声后报告找不到程序，几次拍打成功后也只有卸下重新装了，晕菜），换本本的想法逐渐淡化，在脑子里只是一颗生不逢时的小苗了。然而U盘、MP4的相继中招又给小苗洒下了甘露。

    上课时要用U盘把本本里的课件拷贝到教室里的电脑上去，如此往复了多年也没有发现中招的时候。上周末突然发现U盘只能删除文件，却没有空间拷贝文件，检查属性后发现空无一物的盘上占用了99.99%空间，电脑盲认为属于使用过渡导致的正常损耗，慌乱中捡了儿子的MP4作为两处电脑的桥梁，不料MP4的处女作却导致儿子爱听的曲子全部被屏蔽但依旧占用空间，无奈在干净的电脑上将其格式化后获得了新生。

    电脑盲还想在忍耐中生活，咨询数位过来人后下载了小软件消灭AUTORUN病毒，面对屡除不掉的残余也采取了睁眼闭眼的措施，窃喜以为病毒也是睁眼闭眼的货色。谁知，昨日儿子上网检索玩闹的技巧，莫名病毒化身为声音病毒在电脑上自弹自唱，时不时播放一则××U盘的广告。可恨的是该病毒为了达到自己的目的，首先把正在播放的音乐的声音控制设定为静音，然后自得其乐，随后再撤销静音。这无耻的举动彻底激怒了电脑盲，在长途电话咨询后，电脑盲开始了疯狂的搜索，下载了各类软件，目前正在杀毒。360卫士已经卸载了7个不请自来的恶意软件，AUTORUN电脑防御者也消灭了数个病毒但仍有顽固分子屡消不禁。Macafee8.5在一个半小时内已经干掉141个潜在有害程序和特洛伊木马，而战争刚刚过半。我已经熬不起了，否则天亮时我要消灭的是脸上的黑眼圈、眼袋、皱纹、斑点以及干燥的皮肤。

    让勇士独自享受搏杀的乐趣吧，电脑盲在混乱中睡去了。不过，痛定思痛的后果是：本本必换。虽治标不治本，也算电脑盲一大举措！

    睡前清醒的一句：我的抗毒性能依旧薄弱，请各位高手指点江山激扬文字，不吝赐教！大龄女子这厢有礼了！！！！！！

    

    人好像活的越来越真实。在班机延误的半小时内，在机场的书店扫了一趟，买回杂志一堆，100、30、20、10元各一本。在店里用随身的相机拍了很多照片，为了迸出的授课灵感。班机上阅读免费的报纸，发现了鲜艳罂粟的新用途，也为明天的课程增加了新的内容。飞机上浮想联翩，藏在相机里多天的记忆好像都要随着情感转成文字。但在深秋的雨中拖着行李到家时，那劲头远去了。

    同航后排的漂亮女生看到我一路翻阅杂志，到达时拍打我的肩头送给我一本从没有读过的时尚杂志，职业的敏感让我咨询起她阅读的感受。交流中知道了她还有一个同样美丽的名字。杂志的诱惑还是让我拿起了相机，在紫色的沙发上留了它们的影子。于是还是打开了电脑要留下一些文字。相机里的记忆在脑子里打架了。9号那天写下的“深秋”在E因错误发出的致歉指令中了无痕迹。只有平静的关了机开始阅读“解放前的报人”。记忆还在，在适当的时机里挖出来还会有生活的快乐。

    发现自己在很精心的对待每一次课程。MBA学员的特殊性造就了特殊的授课方式，与往年的经历相比，今年更紧张但也更快乐，也是最精心的一次，我在享受中艰难的数着日子。也许真的是痛并快乐着。

    jun妹妹在德国，这几天漂到了法国，看着家门口的烧鸡店就嘴馋，每天就想着做泡菜了。那泡菜好吃但不能多吃，自作主张给她一个清炖鸡翅的方子得了，好吃好作。昨日给儿子做了，得到小孩子的好评，于是尾巴就翘起来了。

    刚刚翻看去年“清炖老母鸡”的方子，立马觉得现在的做法更加营养更加健康更加与时俱进。

    主料：鸡翅中若干（鸡腿或鸡脯骨头太少，炖出来不如鸡翅中鲜，肉有点柴）

    辅料：当归、党参若干（适量即可，否则汤的药味道重）、枸杞若干颗（我八个鸡翅放了大概10多个）、泡发好的香菇若干朵（干香菇洗净后用开水泡发，泡好的水保留）、葱切段姜切片

    佐料：料酒、盐

    步骤：

    1、锅中放凉水加热烧开后放入生的鸡翅，等水再次烧开后，将鸡翅捞出放入空盘待用（涝的时候注意甩干水面漂浮的血污）。

    2、沙锅（其它锅也好，不过沙锅烧汤的效果更好）放适量水烧开，放入鸡翅及所有辅料，倒入适量料酒去腥，然后盖好锅盖烧至滚开关小火继续，一小时后便会有浓浓的香味漂到你的鼻子里啦。

    3、可以继续炖至一个半小时，然后关火利用沙锅的余温继续炖。等汤的温度慢慢凉的时候放入适量的盐。

    4、大功告成。

    之所以昨日做了鸡翅是因为周边实在买不到其它的。不过，个人认为做鸡翅还是最好的，没有了其它的零碎。炖整鸡、正鸭时都可以这样做，不过炖鸭时可以放点献笋，毕竟都是南方的特产。

    做好的图片吗明天补一张好了。做饭是一种享受啊。呵呵！

    记忆中最严重的感冒伴随着我。从来没有真正经历过的沙哑嗓子也在体验中了。自我感觉沙哑的嗓子比较有磁性，但老妹鄙视的说：你又不是男人，声音再磁性也没有什么吸引力；于是转换思维认为此时的嗓音可以与唐老鸭的配音媲美，儿子却说：妈妈，你的唐老鸭没有真的鸭子响亮。这沙哑只好自我欣赏了，总体感觉，沙哑嗓子属于上气不接下气类型，不知道在哪个音节就气短没有了声息，唉，作为现阶段的私房项目吧。

    最严重的感冒是与发烧同行的，彻底打破了我从来与发烧无缘的自豪。周六下午发烧时还是穿着棉衣穿梭在穿着风衣的人群中陪儿子看了《闪闪的红星》，随后在门口的饭店毫无胃口的要了丰盛的饭菜继而全部打包回家，在电热器的陪伴下在被窝里缩成一团。可喜可贺的是，凭借白开水，周日下午发烧撤退了，而且成功完成当日教学任务。至今，白开水都是我的良药但不苦口，乏味的味蕾让口腔里滋味全无。不过，我依旧坚持与暖瓶为伴，一天一瓶水往下灌，身体渐好。

    白开水始终是我生活中不可或缺的一部分，除去极少退之不去的状况，在诸多饮品中我首选的就是白水。每天早上一大杯室温凉白开是坚持了十几年的习惯。没有那杯水，口舌干燥血液黏稠的感觉会让我非常不爽。而且，冬天的室温水是与感冒作战的法宝。不过，当感冒来临时最好的武器却是热白开了。因时因情因地制宜吗！

    昨晚与妈妈通电话，老妈在电话的那一头吹嘘自己感冒时吃了两片如何便宜但又如何高效的药时，我立即推挡回去：我片药未吃只喝白开水。立刻博得了老妈的表扬。来之不易啊！

    儿子在我的严密监督下，以每天一只猕猴桃、无数口白开水的措施预防着感冒。我在静观成效。

    白开水成了身体健康的法宝。呵呵。感冒咳嗽，快点好吧！ 

      太原最低温度零下3°C。我坐在客厅的小桌子旁，身边是刚刚买来御寒的电热器，嗓子疼的咽唾沫都要下决心。因了我的缘故，三个班28次历时112节课要在两个月内结束。好累！每次上课都是我的倒计时，上午结束了一次，今天晚上还有一次，这样28次中的1/7就几近结束了。很怕上课，面对MBA的学员要达到他们的基本要求，每一次课程就是一次挑战。每结束一次课程就感觉到心力交瘁。每次课程的压力使得自己脾气恶劣，苦的是天天跟着我的孩子，周末和晚上的课程他也就成了小小的旁听生。不过好在授课的副产品是身材越发苗条，也算是一种安慰。